Долги отдают только трусы!

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
____________________________________
Богатая семья. Мама спрашивает сынишку-школьника: Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
Сынишка: Ну баксов за триста-пятьсот

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
____________________________________

Мама отправляет Красную Шапочку в кризис навестить бабушку:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.
____________________________________

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
____________________________________
Про оффшоры и таможню

- ...можно и без оффшоров! Саню Серого знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов баксов налом провёз!
- Как?!
- Да просто!... Вёз шесть!

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

* * *
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

* * *
Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

* * *
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.

* * *
Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.

* * *
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется, и тем дольше избавляться.

* * *
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

* * *
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

* * *
Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".

* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

* * *
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос

* * *
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

* * *
Из кредитного заключения: "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

* * *
Из милицейского протокола: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, $#@%&, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

* * *
Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

* * *
Банк:
- На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
- А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
- Ну, Вася с Петей, футбольные судьи, те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Банк:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
- Ну... тогда и ты приходи!!!

* * *
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

* * *
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.

* * *
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

- Вот тут пишите сумму кредита прописью.
- Прописью - это как?
- Буквами.
- Вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу?!

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на х*й!

- Топ-топ-топ-топ...

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
Парень из-за кризиса потерял все - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Чтобы пережить кризис Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Анекдот: Мужик на следующий день после Нового Года Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: “Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…”

Кризис у гаишника В семье гаишника. - Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ????????? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Деньги это зло... Приходишь в магазин - зла не хвататет...

Сказка ложь, да ней намек - смешная история про деньги

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

...с элементами черного юмора:

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

*****
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

*****

И мой любимый анекдот на банковскую тематику:

Попадают в ад бухгалтер, блатной и банкир.
Скучно им жутко, стали черта просить дать позвонить один разок на Землю.
Тот согласился, но потребовал оплатить.

Звонит бухгалтер, разговаривает 1 минуту, спрашивает о том какие новые ПБУ вышли, что изменилось в планах счетов, какие новые нормативы в законодательстве. Поговорил, трубку положил - черт ему выставил счет за одну минуту 100 тыс. долларов. Бухгалтер возмутился, но чек выписал.

Звонит блатной, разговаривает 5 минут, спрашивает о том что, где и по чем, кто кем рулит и вообще о ситуации в кругах блатных. Поговорил, трубку положил - черт ему выставил счет за 5 минуту 500 тыс. долларов. Блатной возмутился, но из чемоданчика вынул бабло.

Звонит банкир, разговаривает час, два, три ..., спрашивает о том как у всех дела, какие банки открылись, какие проводки обновились, что нового по условиям кредитования. Говорил, говорил, трубку положил от того что просто устал - черт ему выставил счет за весь разговор 1 тыс. рублей.

Тут бухгалтер с блатным аж подпрыгнули от возмущения. А черт им в ответ: "Звонок из ада в ад - по льготному тарифу!"