# ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ...
- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".
- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".
- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"
- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

# СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1: - Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2: - Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3: - Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

# ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...

# Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:
"Только не пробуйте эти методы дома".
" Почему же нет? " Спросил кто - то из аудитории.
" Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, " - объяснил эксперт, - "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один - единственный предмет. Однажды я сказал ей, " Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу? "
" Это сэкономило время? " Спросил парень из аудитории.
" Фактически, да, " ответил эксперт. " Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять".

Добавлено (15.11.2009, 15:23)
---------------------------------------------
# Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? " спросил консультант.
"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

# Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование.

# Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

# - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

# - Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

# Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

# Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

# Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

# Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

# Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Добавлено (15.11.2009, 15:23)
---------------------------------------------
# Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело" Думали, думали, горевали - горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет...
Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать"...
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ёжиками-то станем?"...
Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..."
Филин поморщился и говорит: "А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".

# Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Акция - один из способов пpевpащения денег в ценную нынче бумагу.
Аукцион - куплепpодажное шоу, где космические цены устанавливают пpишельцы.
Биpжа - там pешается судьба вашего кошелька или жизни.
Бpокеp - маклеp, посpедник. Hе путать с Бpойлеpом, давно исчезнувшим из обихода. Бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.
Валюта - то, за что сейчас, как и pаньше, дают высшую меpу.
Маpкетинг - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Менеджеp - тот, кто упpавляет фиpмой с попpавкой на ветеp, котоpый сам создает.
Hедвижимость - вид вклада путем пеpемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.
Сделка - когда две невысокие договаpивающееся стоpоны плюют на все четыpе.
Спонсоp - тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.

Фото курьез...

Регистрируйтесь господа!

# Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания.
Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.

# Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

# Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: " Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20,000! "
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20,000.
Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: " Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20,000."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: " Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40,000".

# Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти.
Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе
... Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

# - Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

Добавлено (15.11.2009, 16:23)
---------------------------------------------
НАЛОГИ
# Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо ВВП.
Президент был так растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке взяли себе 90%!"

# Русский болтал со своим американским другом и в шутку объяснял относительно красного, белого и синего цветов во флаге России.
- Наш флаг символизирует наши налоги, - сказал он, - Мы краснеем, когда говорим о них, белеем, когда мы заполняем декларацию, и синеем после того, как мы её оплачиваем.
- И у нас такая же фигня, - сказал американец, - только мы ещё и звёзды видим...

Добавлено (15.11.2009, 16:23)
---------------------------------------------
НАЛОГИ (продложение)
# Человек, собирающийся войти в больницу, видит двух докторов в белом, копающихся в клумбе.
"Извините меня, " говорит он, " Вы что - нибудь потеряли? "
"Нет", ответил из докторов. " Мы готовимся к пересадке сердца налоговому полицейскому и хотим найти подходящий камень".

# Психиатр - Налоговому Полицейскому, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы Вас ненавидел весь мир! Вся Россия - ещё куда ни шло, но весь мир!...

# Для каждой налоговой проблемы имеется решение, которое является прямым, несложным и неправильным.

# - Почему собаки не нападают на налоговых полицейских?
- Профессиональная этика.

# Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

# - Как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

# Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

# Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной коленке сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, наставляют на тебя автоматы и спрашивают: "Это улица Лесная, дом 14?", - а ты им так лениво, потягиваясь: "Не-а-а - 12".

# Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.

# Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить Вам свою компанию...
- Хм... интересно....а почему вы хотите ее продать?

# Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

# Заканчивается очередное заседание Думы.
Спикер: - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

# Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Меpсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

# В такси садится "крутой пацан".
Водителю: - Водила! Гони на Чехова!
Водитель: - Чехов - гад, сволочь, козёл...

Добавлено (17.11.2009, 10:31)
---------------------------------------------
# Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
- Да, конечно.
- То есть никто-никто не узнает?
- Совершенно...
- Тогда передайте абоненту 322-223 - "Колян, забери труп из машины".

# Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределённый артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

# Приехал новый русский на крутом "мерсе" в церковь помолиться.
Помолился, и на выходе демонстративно так, "чиста крута", достал из бумажника 100 баксов и в коробочку для сбора пожертвований "на храм" опустил - ну, типа, я вам, а вы мне, типа, когда надо будет…
Сел в свой мерс и только тронулся от храма - как в багажник ему влетает КАМАЗ на полном ходу. Обе машины всмятку.
Очухался новый русский и через разбитое ветровое стекло видит, как из храма выходит другой такой же, достает из бумажника 100 баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку.
Ну, а наш новый русский ему из разбитой машины как заорёт: "Не бросай, братан! Она не работает!"

# Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят, расходятся в разные стороны...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель: - Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gentlemen" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

# Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая апостол Петр.
Пётр: - Здравствуйте, Сидор Никанорович! (смотрит в блокнот) Кстати... Это у Вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
Новый русский: - Да.
Пётр: - Та-а-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
Новый русский: - Да, есть.
Пётр: - Дом в Москве и дача на Рублёвке?
Новый русский: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил...
Пётр: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Новый русский: - Да. А какое все это имеет значение? Я могу войти?
Пётр: - Конечно, заходите. Только... я боюсь, Вам у нас не понравится...

Добавлено (03.12.2009, 18:41)
---------------------------------------------
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

Добавлено (03.12.2009, 18:41)
---------------------------------------------
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Добавлено (03.12.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавлено (03.12.2009, 19:02)
---------------------------------------------
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Добавлено (03.12.2009, 19:26)
---------------------------------------------
У моего зятя кантора - я с неё прусь просто. У них там некоторые с волкманами всякими сидят и до них хрен докричишься, так у них у кого-то слонёнок резиновый был в виде настолной игрушки - вот они его использовали в качестве коммуникатора. т.е. когда надо привлечь чьё-то внимание - просто кидали в человека этим слонёнком :-)
А тут недавно смотрю - у зятя силиконовый шарик обёрнутый в шёлковую тряпочку валяется, а на нём логотип конторы :-) Я грю:
- Нафига это?
- А, слонёнка кто-то про*бал, вот контора и выделила денег на изготовление таких вот новых средств связи :-)

Добавлено (03.12.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Добавлено (03.12.2009, 20:19)
---------------------------------------------
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Девушка спрашивает банкира: Что вам нужно показать чтобы вы мне дали кредит?

- Молодой человек приходит в банк за кредитом. Его встречает девушка - менеджер по работе с клиентами. Он ее и спрашивает: "Девушка, а вы в кредит даете"?

Мои смешные фото:

Вот любителям юмора еще один повод порадоваться! Смешной рекламный ролик от Альфа-банка!