| ДЕНЬГИ # Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш сюзерен берет часть молока.
Социализм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает одну и отдаёт её кому - то еще.
Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
Бюрократический Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо, в соответствии с утверждёнными на этот год нормами.
Бюрократия:
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.
Фашизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает Вам молоко.
Нацизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливают.
Либерализм:
У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.
Капитализм:
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка. # Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда. # Если Вы задолжали банку $ 100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $ 100 000 000, это уже проблема банка.
Джон Пол Гетти # Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. # - Статью в редакцию отнес?
- Отнес.
- Деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие, но мало. Добавлено (14.11.2009, 21:57)
---------------------------------------------
ДЕНЬГИ (продолжение) # Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! -
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман. # - Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы. # Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. # Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали. # Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" # Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию.
Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания:
" Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! "
Хранитель ответил: " Приносите её к нам, мы её исследуем".
Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:
" Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?"
"Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом "10,000 шекелей на Голиафа" Добавлено (14.11.2009, 22:02)
---------------------------------------------
КОНСАЛТИНГ # На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. # Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!" # Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото. # СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант. # Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно. # Эксперт это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём. # Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
| 
